很多人知道自己需要边界，但每次真正说出”不”的时候，内疚感就来了。
“我是不是太自私了？” “他会不会觉得我不在乎他？” “如果我拒绝，关系会不会变差？”
于是最后，边界没有立起来，内疚感倒留下来了。
这篇文章想帮你搞清楚：为什么设立边界会内疚，以及怎么做到设立边界又不被内疚淹没。
内疚感从哪里来？
设立边界时的内疚感，不是凭空出现的。它通常来自这几个地方：
你从小被教导”照顾别人的感受”比”照顾自己的感受”更重要。
很多人在成长过程中学到：表达需求是自私的，拒绝别人是不好的，让对方不高兴是你的错。
这个信念根深蒂固，所以每次你试图照顾自己，内疚感就自动出现了。
你把”边界”等同于”拒绝爱”。
很多人潜意识里觉得：如果我真的爱你，我应该无限配合你。有边界，说明我不够爱。
但这是一个误解。边界不是爱的反面，边界是让爱可以持续的条件。
你害怕对方的反应。
如果对方因为你的边界而生气、疏远或者指责你，那很可能证实了你心里最深的恐惧：”我是不对的，我不应该有边界。”
所以你提前让步，用消除内疚感来避免这个结果。
重新理解边界是什么
边界不是墙，不是拒绝，不是冷漠。
边界是你告诉对方：在这段关系里，什么对我是可以的，什么对我是不可以的。
它是一种诚实，不是一种攻击。
健康的关系，是两个有边界的人建立的。没有边界的关系，表面上很亲密，但实际上是一方在不断压缩自己、另一方在不知不觉中占用更多空间。
这种关系，最终会因为积累的委屈而崩塌。
为什么设立边界反而是对关系负责？
很多人觉得，设立边界会伤害关系。
但实际上，没有边界才会伤害关系。
当你没有边界的时候：
你答应了自己不愿意做的事，然后心里积累委屈。你对对方越来越有怨气，但对方不知道为什么。关系里出现了一种说不清楚的疏远和张力。最终某一天，积累的委屈爆发，关系反而更受伤。
当你有边界的时候：
你说出了自己真实的感受和需要。对方知道跟你相处的真实规则。关系建立在真实的基础上，而不是表演上。
怎么设立边界，同时减少内疚感？
第一：把内疚感和”我做错了”分开
内疚感出现，不代表你做错了。
内疚感只是你的神经系统在按照旧有的程序运作——”照顾别人=安全，照顾自己=危险”。
你可以感受到内疚，同时继续维持你的边界。内疚感会随着你一次次的练习慢慢减弱。
第二：用”我”陈述句表达边界
不要说：”你总是这样，你不尊重我。” 而是说：”当这件事发生的时候，我感到不舒服，我需要……”
“我”陈述句把边界变成你对自己感受的表达，而不是对对方的指责。
第三：不需要过度解释
很多人设立边界的时候，会给出一大堆理由，试图说服对方接受。
但过度解释传递的信息是：我需要你的同意，我的边界才能成立。
边界不需要对方同意才能成立。
“这件事我不太方便。” “这个我没办法做到。” “我需要一些自己的空间。”
简短、清晰，不需要辩论。
第四：允许对方有情绪，但不为对方的情绪负责
对方可能会因为你的边界而失望、生气或者委屈。
这是他们的情绪，不是你造成的错误。
你可以同理他们的感受：”我知道这让你失望了。”但同时维持你的边界：”但这件事我的答案还是不行。”
对方的情绪和你的边界，可以同时存在。
第五：从小边界开始练习
不要一开始就挑战最难的边界。
从小事开始：今天不想去的聚会，说”这次不去了”。朋友问你借一件你不想借的东西，说”这个不方便借”。
每一次小的练习，都在重新训练你的神经系统：设立边界是安全的。
如果对方因为你的边界而离开呢？
这是很多人最深的恐惧。
但我想告诉你：
一个因为你有边界就离开的人，他在乎的不是你，而是你的配合。
真正在乎你的人，会尊重你的边界，哪怕他需要时间适应。
你的边界，会筛选出真正适合你的关系。这不是损失，是礼物。
最后
设立边界会内疚，是正常的。但内疚感不是你应该取消边界的理由。
它只是提醒你：你在做一件新的、对自己诚实的事。
每一次你维持了边界，你就在告诉自己：我的感受是重要的，我的需求是值得被尊重的。
这是你送给自己最重要的礼物之一。
如果你在设立边界这件事上有困惑，欢迎在评论区留言，或者预约一对一咨询。